Accidente

Accidente. Primera impresión. No ha tenido suerte

La camioneta atravesó el rail que se ve a la derecha, donde están esos en la carretera...

El vehículo dejó la carretera, viniendo de derecha a izquierda, dio un vuelco sobre su eje longitudinal, rebotó enfrente del desagüe, y ¡¡cayó donde se le ve!!

Ahora, no te pierdas la segunda foto...

La imagen con un poco más de perspectiva.

  

 

Accidente. Segunda impresión . SI HA TENIDO SUERTE!!!

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Preguntas sin respuesta I

1. Si homicidio es matar a un hombre, suicidio… ¿matar a un suizo?

2. ¿Por qué ’separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?

3. Si los pieles rojas tienen reservas… ¿por qué no viajan?

4. El recto… ¿es insobornable?

5. ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

6. Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada
5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

7. Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

8. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

9. Si el pez nada… ¿la vaca todo?

10. Si hay un más allá… ¿hay un menos aquí?

11. Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

12. Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

14. ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en
la derecha?

15. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

16. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

17. ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

18. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?

19. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

20. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

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Complicado

Mira que lo hacen complicado...

Que problema le verán  para hacerlo como siempre. Es que nos lian "toitos".

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Cosas de la edad

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente tú no puedes parecer tan viejo? 

Bueno, leed esta historia:

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista; era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del colegio Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás.

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Este era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de que me examinara los dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.

Sí, sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

En 1980 - contestó - ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: Tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente...

Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

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Cuestión de Hackers

 ..

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El Crédito

Buenos días. Vengo a solicitar un crédito


Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad solicita?


- 1 Euro.


- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?


- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el plan de pensiones, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!


- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.


- Bien .... ¿qué plazo desea?


- Un mes.


-¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?


- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.


- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...


- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL! MERSEDES! ¡Si no me liquido la libreta, el plan de pensiones, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, conio!


- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.


- Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.


- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.


* Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:


- ¡¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!


¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR


SÓLO 1,05 EUROS!!!


PD: No es que los catalanes SEAN agarraos ...
!!!!!Lo  que SON ES UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!!!


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Impagable Quino

Quino, Valores del Siglo XXI

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Carteles Curiosos II

Carteles para todos los Gustos

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Carta a Papá Noel

Carta de un niño llamado Nano a Papá Noel. De gomaespuma.

de lo mejorcito...

Estudio riguroso

  
En un estudio riguroso, se acaba de demostrar de 2 de cada tres rubias son tontas.
 

 


En la imagen  siguiente se muestra la prueba del estudio.

 

  

  

Cuestión de Relojes

   Cuando llegó el Papa al Cielo, se entrevista con San Pedro y se asombra, ante la inmensa pared llena de relojes detrás del Santo Cuidador de las Puertas.

"Disculpe mi falta de modestia y el exceso de curiosidad, Santo Padre, pero, esos relojes, qué son?"

   San Pedro le dice:

"Son los Relojes de la Mentira. Cada una de las almas de la Tierra tiene uno asignado, y cada vez que alguien dice una mentira, su reloj avanza".

"Y ése que esta allá?", pregunta el Cardenal, "parece no haberse movido nunca".

"Ese era el de la Madre Teresa. Nunca dijo una mentira, y las manecillas nunca se movieron", contesta San Pedro.

"Y aquél otro?"

"El de José Gregorio Hernández. Solo mintió dos veces, y las agujas casi no se han movido".

"Este sí se mueve, de quién es?".

"Uno de los más rápidos, es de Belén Esteban".

"La curiosidad excesiva es pecado, Santo Padre, y espero me perdone, pero el de Zapatero, cual es?"

"Ese es especial, hijo mío, y Jesús lo tiene en su oficina".

"Es buena señal, algo de bueno le debe quedar todavía", comenta el Papa

"En realidad no, lo está usando de ventilador"


..

La Crisis

 
 
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:



Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.



El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:


Majestad, no creo que su situación sea tan mala…
 
 

Barrio sésamo

Y aquí os enviamos un nuevo curso de barrio Sesamo

 

  

   

No siempre es conveniente...

No siempre es conveniente leer la letra pequeña...

Letra pequeñita

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Buena mezcla

Stayin' Alive In The Wall (Pink Floyd vs Bee Gees Mashup) by Wax Audio


 
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In the ghetto

El Principe Gitano - In the ghetto 

Sin palabras....



Y ahora para no ser malo...
EL ÚNICO Y AUTÉNTICO ELVIS.
Relájate y disfruta, este no rompre los oidos, los acaricia, los acuna.

Disfruta.









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Pillados

Susto a muerte!

Que estarás mirando!

Te han pillado!!!

Sin comentarios

 

La próxima vez te piensas lo de hacer puenting.

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El loro cubano

      

En Cuba,un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

      -Mamá, ¿qué hay de comer?

      -Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

      -Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

      -No hay arroz.

      -¿Y loro al horno?

      -No hay gas.

      -¿Y loro en la parrilla eléctrica?

      -No hay electricidad.

      -¿Y loro frito?

      -No hay aceite...
 

 

Y el loro contentísimo grita:

      -¡¡VIVA FIDEL... COÑO!!
¡¡VIVA FIDEL !!

 

Carteles curiosos I

Recopilacion de carteles curiosos. I

Carteles curiosos

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Los paparazzi

 

 Los paparazzi son más peligrosos

   

 

 

En el supermercado

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: 

Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba sobándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

Bueno... no exactamente - responde ella visiblemente avergonzada.

Yo soy la nueva profesora de su hijo.

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Aprendiendo a conducir

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Salamanca. LIVE IT IN SALAMANCA

 

  Vivir en Salamanca

 

Cuidado con tus fotos.

Cuidado cuando subes fotos a internet











Si dejas tu foto, ya es de todos.








Cuidate.

 

El primer hombre ingeniero

La imaginación al poder, el origen de las cosas.
 







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¿Dónde está el pañuelo?

Parece una Maga normal, jugando a ver si averiguamos donde esta el pañuelo.

Se trata de Ursula Matínez,  maga inglesa de ascendencia Española.

Lo que hace ella es un nuevo género, el Strip Magic, o Magia con Strip Teasse.

Su página web http://www.ursulamartinez.com/

 

Caricias

  
  

    Una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

    Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

    La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:

    - "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?"

    Y él le respondió:

    - "YA ENCONTRÉ EL MANDO" 

Riegos laborales

Tanta prevención, "paque". !mariconadas!. Los hombre duros trabajan "asín".

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Llamada a Pedro Duque

Esta es antigua pero me ha vuelto a llegar. No os la perdaís. Humor a tope





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Bebe riendo

El bebe con la risa más contagiosa de internet.

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Por fin, el sueño de cualquier hombre

Mando a distancia para mujeres.

 Vaya mando a distancia!!!

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Chindogous - III

Cinturón para dietas
Ten controlado en todo momento lo que engordas o adelgazas. 

PORTA-GATOS
Ahora ya puedes transportar a tu gato tranquilamente. 

 
TESTEADOR DE ENCHUFES
COMPRUEBA SI TIENES CORRIENTE O NO

Mi señora

Posiblemente uno de los mejores videos que han mandado por correo.

AY!!! la morena guapa!!!

 
Este corto pertenece al Festival  Cinemad, fue el ganador de la edición del 2003.

Festival Cinemad web del festival  

    Cinemad es un festival de cine independiente y de culto que se celebra de forma paralela al festival de música alternativa Festimad. La primera edición de este festival tuvo lugar en 1994, como iniciativa de la Sala Revólver, contando con 13 ediciones hasta el año 2006.

    Este festival cuenta con un Festival Internacional de Cortometrajes, cuya primera edición fue en 1999 y que ha acogido los inicios de personajes renombrados del cine español como Álex de la Iglesia, Santiago Segura o Nacho Vigalondo, ganador este último del certamen de 2004 con su corto 7:35 de la mañana, que más tarde sería nominado a los premios Óscar. El Festival Internacional de Cortometrajes premia económicamente a los ganadores, además de permitirles exhibir sus obras en Cinemad.

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No me canso de verlo.

La magia es divertida, la magia entretiene ...

Blink of an Eye Changin Dress Magic -- Www.magicx2.com - Watch more funny videos here

Educación

La Nueva ley de educación, propone la continua motivación por parte del educador. Como afirma la Psicología educacional moderna , la llamada Pedagogia de la ternura alienta el desarrollo integral del educando hacia el abordaje de sus expectativas de logro.

Veamos un ejemplo:

Aliniciarse la relación Pedagógica, es necesario dar muestras de afecto, cariño y contención, a través de un diálogo frecuente y motivador.

¿Cómo va todo?

¿Bien?

Seguimos.

Después de una semana, si los logros no son los esperados, una palmada de aliento actuará como estímulo afectivo, implicándonos en los objetivos.

Tenemos  que esforzarnos un poco más!!!

Seguimos.

Después de un mes, si los resultados aún no se hubiesen alcanzado, es aconsejable recurrir al silabeo de las consignas:

Tie-nes-que- es-tu-diar -más- por- tu -bien...

Seguimos.

Después de un trimestre, si el educando aún no ha podido superar los contenidos mínimos y las consultas de los padres se hacen cada vez más frecuentes, y docentes y preceptores ya no saben qué hacer, se aconseja confirmar si el educando ha entendido la consigna con exactitud, como muestras de contención y preocupación.

¿Qué parte de "tienes que estudiar más" no entendiste!!!?

CON TERNURA Y CONTENCIÓN, TODO ES MÁS SENCILLO DE ALCANZAR.

¿¿¿NO???

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Telemarketing

Cuando alguien ya esta cansado de tanto Telemarketing, esto es lo que ocurre.

Si estáis más interesados en vídeos  como este, podeís acceder en el siguiente enlace al canal de Locarta en Youtube para acceder a más de 100 videos.

Canal de Locarta en Youtube

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Chindogous - II

ENFRIADOR DE SPAGUETTI
Antes las cosas se hacían a puro pulmón. 

BATA PLAYERA
Ahora puedes tener un bronceado decorado. 

 
RELOJ PUZZLE
Tienes que montar el puzzle para que deje de sonar. !Seguro que te despuertas!. 

Quiero ser Castellet

   
De verdad... lo prometo, yo de mayor quiero ser un Castellet.

  

Los 90

 

Ingés rápido

 Frases en español, llevadas al inglés, por eso de ir aprendiendo idiomas.




You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river
De perdidos al río
The mother who gave birth to him
La madre que lo parió
Sissy the last
Marica el último
For if the flies
Por si las moscas
Your pan has gone
Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas
Go out by legs
Salir por piernas
It is not turkey mucus
No es moco de pavo
Lets go Do not fuck me
Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina
Shit little parrot
Cágate lorito
Morning-singer
Cantamañanas
To fuck the female pig
Joder la marrana
To put in a cigar
Meter un puro
My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo
Which-o
Cualo
To go by the Ubeda´s mountains
Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas
Hasta luego Lucas
The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro
You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster
Send eggs!
Manda huevos!
I can´t with my soul
No puedo con mi alma
You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos
You don´t give foot with ball
No das pie con bola
I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo
Coward of the prairie
Cobarde de la pradera
Sinful torpedo
Torpedo pecador
Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza
To you they gave you a label of anisette of the monkey
A ti te dieron una etiqueta de anís del mono
High to the meritorious one!
Alto a la benemérita!
Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!

Chindogous - I

Esta es una serie de correos con chindogus que suelen llegar.

ACLARACIóN

Chindōgu   De Wikipedia, la enciclopedia libre

     Un Chindogu (珍道具, Chindōgū^?) es un invento que aparentemente es la solución ideal a un problema particular pero que en la práctica resulta todo lo contrario. Los inconvenientes adicionales suelen hacer que dicho ingenio sea inapropiado o absurdo. A nivel internacional la International Chindogu Society (ICS) se encarga de establecer las condiciones y requerimientos necesarios para que un invento sea considerado un chindogu.

    El término proviene del japonés y se traduciría como “herramienta extraña o deformada”. Desde un punto de vista educativo, los chindogus son excelentes para trazar objetivos creativos en estudiantes de las más diversas disciplinas, puesto que no se trata de crear sino de crear con un cometido que lleva al límite imaginario a los estudiantes.


   Su prestigio y atención a nivel internacional es tal que prestigiosas instituciones como la Universidad de Pittsburg proporcionan recursos a la ICS y organizan sus propios concursos de chindogus.

CASCAHUEVOS

¿Cómo se puede vivir tanto tiempo sin algo tan práctico?

 CHANCLETAS CON FAROS ANTINIEBLA
Indispensable para ir al baño de madrugada

PIJAMA DE BEBÉ CON MOPA
El bebé gatea libremente y a la vez nos contribuye a la limpieza

La Tía Amparo

La Tia Amparo

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y a tomar por culo la rodilla.....


 

El tráfico es peligroso

Videos que nos invitan a tomar conciencia de lo peligroso que puede ser el no prestar atención, tanto cuando conducimos, como cuando somos peatones.

Excelente publicidad de Castrol




Pon atención o paga el precio.





Los buenos conductores, solo conducen.

La censura

A veces, hasta la censura es divertida y nos gusta.

Como hemos cambiado.

De compras

    Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó  que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba,  además de quedársele mirando!

   Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le  dijo;  'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo  que falleció recientemente.

   El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había  problema.  Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera  'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

    El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de  la viejecita, accedió.

    Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y  sonriendo, con la mano le dijo

¡ADIÓS HIJO!

   Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente.

¡ADIÓS MAMÁ!

    El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita,  fue a pagar su compra.

 Son 423,85 euros -  le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

    Entonces la cajera dijo:

 'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

 MORALEJA:

 No te fíes de las mujeres. Son .........  hasta de viejecitas!!!!!!

  

Humor gráfico

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Diferencia entre original y copia

Un joven novicio llega al monasterio..
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.

Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!

!!!!CARIDAD! !! ! ..¡¡¡¡CARIDAD! !!! ...

¡¡¡ Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer...no de "CASTIDAD" !!!

Pido disculpas

Pido disculpas...                                                                                                                          Desde hace algún tiempo,  he estado mandando algunos correos  electrónicos con chistes e imágenes  atractivas, pensando que compartíamos el mismo sentido del humor.                                                                                                                         Desafortunadamente, esto no era así y algunos se han sentido molestos, me han criticado y tachado de sexista y trivial.                                                                                              Por lo tanto, de ahora en adelante solo enviaré fotografías de monumentos antiguos, símbolos culturales y de la naturaleza, que sean educativos para todos, y así mejorar la imagen que tienen de mi.                                                                                        Más abajo van a encontrar una fotografía del Pont Neuf, Puente Nuevo, en Toulouse, Francia.                                                                                                                         Su construcción, comenzó en 1544 y duró hasta 1632.                                                                                 La característica más llamativa del puente son sus pilares, con forma de pico en la base y aperturas entre los arcos, diseñados para soportar las fuertes crecidas del Garona.                                                                         ¡¡El puente, mirad el puente!! Quiero cambiar...pero con vosotros no se puede, no hay manera, joder!

!No lo Sabía!

Y luego dicen....

Seguro que los niños lo comen sin problemas