Más recortes

Los hay bobos

Pero este, se lleva la palma.

Jugando con la luna VI

 
¿Quién dice que no podemos jugar con la luna?

La persona que dice que no se puede hacer, no debe interrumpir a la persona que lo está haciendo

Provervio chino

  

Los nuevos recortes en sanidad

Títulos de las películas en versión informática III

¿Cual sería el títulos de algunas películas en su versión informática?
  

!Que malas son!

 
!Espero que no me cambien mi contraseña!
 

Meteduras de Pata

Vamos a ver, si cuando hacemos la cartelería tenemos un poco de cuidado.

 

Son como niños. Guerra de navegadores

La Muerte... toca a tu espalda!!!!!!!

 

La broma con la muerte en un supermercado que pensarias tu donde te ocurriera.

Cocina divertida

A veces los pimientos se empeñan en ser de lo más erótico.

 

Monjes Mudos

Absolutamente imaginativo y brillante, os mando un archivo de unos monjes mudos cantando el Aleluya de Hände FIJAOS en las notas "altas & bajas" !!! 
Silent Monks singing the Hallelujah Chorus



¡Es muy divertido!

Un grupo de estudiantes actuando como monjes mudos

"cantando" los coros del aleluya de Händel.

Al que se le ocurrió es una persona brillante.

Títulos de las películas en versión informática II

¿Qué nombre tendrían las películas si fueran informáticas?
  

Buscando a Wally

He vuelto a encontrar a Wally, pero todo hay que decirlo, he tenido una ayuda divina.

Acusica!!!!

Recortes presupuestarios

Los recortes y la crisis también han llegado a los Estados Unidos.

La Nasa está en crisis, y la agencia espacial esta de capa caída.

Yoda ser. Difícil es

Pobre Yoda, ya sólo lo entendemos unos pocos nostálgicos.

 

Lo que....

Lo que no te destruye, te HACE MÁS FUERTE!!!

 

Tabla periódica

Esta es una forma divertida de aprenderte la tabla periódica, mientras comes.

!Que aproveche!

Títulos de las Películas en versión informática I

¿Qué nombre tendrían las películas si fueran informáticas?

 

Moraleja del Día

El Antes y  Después del sexo  

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a  desnudarse.

Después del sexo, cada uno  se viste solo. Moraleja  de la historia:

"En  la vida nadie te ayuda cuando estás jodido y  si te ayudan , es porque te van a  joder".

    

Jugando con la luna VI

 
¿Quién dice que no podemos jugar con la luna?

La persona que dice que no se puede hacer, no debe interrumpir a la persona que lo está haciendo

Provervio chino

  

Macalaren f1

"Er" primo se ha montado en un macalaren F1 en la feria.

La verdad es que el ingenio de los Feriantes no tiene parangón.

Un Mclaren F1 patrocinado por, yodafone , "numáticos" impotenza, Mercedes-Bean y...

...Dame ARGO payo

  

El Puto perro

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaja como un PERRO.


"No te tomes tan en serio la vida...

¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

  

Como consiguió Adan a Eva

Cómo consiguió Adán a Eva

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día 
 

Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...

Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
Dios se propuso darle compañía a Adán ...

y que sería una mujer



Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí 

 Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí

Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará

y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella


Ella te adorará y reverenciará!

Cuidará de tus hijos


y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles 
  
Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo



Entonces Adán le preguntó a Dios:

¿Y cuánto cuesta una cosa así?



"Te costará un HUEVO"

¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! !
 

Adán le preguntó:
¿Y qué me das por una costilla?

Y ya sabes el resto de la historia...!!!





y todo por regatear.

Machine version

Diviértete un rato mientras escuchas

OK Go

Of the Blue Colour of the Sky

This Too Shall Pass - Rube Goldberg Machine version - Official

 

¿Que es un .rar?

Compresión

Ir a ...Yo también veía canal +

 

Breve carta

 Perfecta y breve carta, ¿no te parece?
Carta del año, breve, concisa y directa!

 

  Querida Suegra:

Por favor no trates de decirme como educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho por mejorar!

 

Sinceramente.

Tu nuera

   

 

Puedo explicarlo todo

Facebook, Google+, Tuenti...

Las redes sociales nos pueden llevar a la perdición.

Obsolescencia programada

Fabricados para no durar

Baterías que se 'mueren' a los 18 meses de ser estrenadas, impresoras que se bloquean al llegar a un número determinado de impresiones, bombillas que se funden a las mil horas... ¿Por qué, pese a los avances tecnológicos, los productos de consumo duran cada vez menos? ¿Quieres saber dónde terminan?

En 1911 se anunciaban bombillas con una duración certificada de 2500 horas pero en 1924 los principales fabricantes pactaron limitar su vida útil a 1000.

El cártel que firmó este pacto, llamado Phoebus, oficialmente nunca existió pero en 'Comprar, tirar, comprar' se nos muestran pruebas documentales del mismo como origen de la obsolescencia programada

Ante todo. las cosas Claras

Muy pero que muy clarito...

Y despiadado...

¡ HASTA DÓNDE LLEGAN LAS FINANZAS ..!

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.:

(¡y aunque cueste creerlo, es verídico!)

Análisis de inversión Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. 

Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Helen S."

El:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”

  

A que ya no fumas!

ESTE ES UN MURAL EN EL TECHO DE UN BAR DE FUMADORES.

  

Por fín

Finalmente y tras una ardua labor, se ha conseguido encontrar la fórmula matemática para entender a las mujeres.

REGALO PERRO (CON PEDIGREE)

A mis amigos:

Ayer por la noche, fui asaltado en mi casa.

Entraron los ladrones y me encerraron en el baño y se llevaron casi todo.

Mi perro, que supuestamente era guardián, no me alertó, ni tampoco reaccionó ante los bandidos.

Ese es el motivo por el cual lo estoy regalando. Tal vez vosotros sabréis educarlo mejor.

No quiero más perro en casa. Es preferible instalar sistema de alarma, que es más seguro y a la larga, más barato.

Los que quieran el perro, por favor se comunican conmigo.

Anexo foto

Nos estamos haciendo viejos

 

Hoy, escuchando la radio, alguien ha dicho que los niños de hoy no sabrían decir lo que es un “Walkman”… estas frases le dan que pensar, y hacen sentirse un poco más viejos. Y a vosotros, ¿Que os hace sentiros viejos?

1.- Windows XP fue lanzado hace DIEZ años, en 2001.

2.- El “nuevo” milenio ya ha cumplido más de una década.

3.- Pierce Brosnan actuó la última vez como James Bond hace 9 años.

4.- Ya ha pasado diez años desde el ataque del 11S.

5.- Matrix se estrenó hace 12 años, Keanu Reeves tiene 46 años ahora.

6.- La Madre Teresa y Lady Di ya llevan muertas 14 años.

7.- Macaulay Culkin tiene 30 años ahora. Sólo en Casa se estrenó hace 20 años.

8.- Terminator 2 ha cumplido 20 años. Edward Fulong, que protagonizó el papel del niño John Connor, tiene 33 años ahora.

9.- Sean Connory tiene 80 años y está retirado.

10.- La más joven de las Spice Girls tiene ahora 35 años; el más viejo de los Backstreet Boys, 39; Gwen Stefani tiene 41 años y Madonna, 52.

11.- El primer libro de Harry Potter salió hace 14 años.

12.- La primera temporada de FRIENDS se estrenó hace 17 años.

13.- Los niños nacidos en 1993 legalmente ya pueden beber, conducir y votar este año.

14.- Jurassic Park es más viejo que Justin Bieber.

15.- La canción de culto “Summer of 69″ de Brian Adams fue lanzada hace 26 años.

16.- Niños, que conociste con sus pañales, están subiendo sus fotos en Facebook.

17.- Facebook ya lleva más de 7 años dando vueltas por ahí.

  

Jugando con la luna V

 
¿Quién dice que no podemos jugar con la luna?

La persona que dice que no se puede hacer, no debe interrumpir a la persona que lo está haciendo

Provervio chino

  

Historia abreviada de los combustibles fósiles.

Combustibles fósiles y consumo. La crisis energética. La globalización, problemas ambientales. Se extinguen especies, escasea el agua. Desastres ecológicos. En 200 años hemos hecho mucho, pero debemos aprender a vivir sin combustibles fósiles, con las energías renovables.

Debemos replantear nuestra vida sostenible.

Carta entre esposos

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.

O me estás engañando con otra o ya no me quieres.

De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.

Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:

'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre!!!