Modelo de fotografía

 Con Dyson, 


Así... cualquiera adelgaza

Mafalda ha encontrado...

 
Megaupload en la S.O.P.A

  

Inicios de la era informática

Como saber si ella...

..Tiene Ganas

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. 

Cuando tienes pareja piensas:

“¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. 

¡Mentira! 

      Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas. 

     Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. 

    Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: 

     – Me voy a la cama, no tardes. 

Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. 

Pero si ella se acuesta y te dice: 

     – Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido. 

Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo. 

     Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: 

     – ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”. 

    Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas… 

    Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando. 

     Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane: 

- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!! 

     Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manuel”, oyes: “¡Hola Manueeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería. 

     Si cuando se está arreglando para salir te dice:

     -“¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo:

    -“¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. 

    Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá:

    -“¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. 

    Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya… 

    La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado. 

    Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera! 

    En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga: 

    - Buenas noches. 

   - ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado! 

   Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:

   - “Mira… Mira… ¡¡MAÑANA ROJO!!”. 

   Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… MAÑANA ROJO!!”. 

     Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice: 

    - ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. 

   Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener… la antena sacada.

     

No pienses mal y déjame... II

...Terminar el dibujo.

Cuestión de semántica

Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el que fue juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que afirma que llamar "zorra" a una mujer no es delito ni falta ni nada porque quien usa ese adjetivo en realidad quiere decir que dicha mujer es astuta y sagaz. He aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana…… 

 "Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría… … El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos: Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua española, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito". Como una hidra, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de la tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad. El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de la tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde soplaba el viento. Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta. Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo, en un lugar mucho más agradable. Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies y a los de su señora), y saludos a las zorras de su esposa y madre.

Parecidos razonables

Lógica aplastante

La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.


 El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
 Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
 Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

 La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle.
 Por tanto, cuanto mas rapido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
 El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
 Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido.
 A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos. 
Esto es totalmente falso, como se indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee." 
Por tanto, los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor. 

 En realidad, volar en avion es muy seguro. 
La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo. 

En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y alli no van pasajeros.) 
Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.

Maldita Crisis....

...Nos lo quitan todo.

2012 El fín del mundo

Se acabó el cachondeo

Todo es cuestión del encuadre II

La frase del día es...

Me desperté,
levanté los brazos,
moví las rodillas,
giré el cuello.... 


¡Todo ha hecho “crac”!.... y





HE LLEGADO A UNA CONCLUSION....


  

 "No estoy mayor" 

!!! ESTOY CRUJIENTE!!!!

En la fila del Banco

Esto es lo que nos puede suceder en la fila del banco, del supermercado, de... 

El Truco Fallido

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.

Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- “Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos”
- dijo el abogado, mirando hacia su reloj-“Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.”

Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

- “Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado.
Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto”. (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. 

Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !

- “¿Pero cómo?” – preguntó el abogado – “Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta.

¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”
Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….

MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILI…

 

Hombres! que Felizones...

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas,
sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo  tengan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual

Y lo mejor de todo..... ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo, todo... es cierto!!!!!!!

Reforma en casa

Dadas las necesidades de la vida actual, he creído imprescindible está reforma en casa.

   

Metedura de pata Total

No pienses mal y déjame... I

........terminar el dibujo

Todo es cuestión del encuadre I

Deja que siempre hable el jefe primero

 

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. 

– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio. 

– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe. 

Sin salir de su asombro, el vendedor grita: 

-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. 

Y … ¡Puf! … ¡Desaparece! para aparecer en Hawai. 

– Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente. 

– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente. 

Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

   

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico. 

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los plátanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sor presa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revólver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!
 

Nada es como empieza.....

Flash Mob de la Filarmónica de Copenhague en la Estación Central de la capital danesa, donde el pasado 2 de mayo del 2011 sorprendieron a todo el mundo con esta interpretación del Bolero de Ravel.

¿Qué es un Flash Mob?

 

Nota extraido de http://funversion.universia.es/hobbies/online/flashmob.jsp

Qué es un Flash Mob? En realidad es difícil de explicar, y nadie podrá daros una definición concreta. Es una moda que se cree comenzó a finales de los 60, y que con el progreso de los medios de comunicación y la consolidación de internet, ha vista un considerable aumento en los últimos años. Se trata de convocar a una multitud en un sitio concreto, y organizarlos para que hagan alguna estupidez. No tiene ningún fin político o social, el único objetivo es pasar el rato y reírse un poco de la gente y de ellos mismos.

Algunos de los "actos" celebrados mediante mob son, por ejemplo, un encuentro en la juguetería Toys R Us de Nueva York en Times Square, donde se concentraron unas 300 personas cuyas instrucciones eran mirar absortas un gran dinosaurio de juguete, y luego echarse al suelo mientras gritaban y agitaban sus manos en el aire. En cuestión de minutos, y antes de que los extrañados trabajadores pudieran llamar a seguridad, el evento se produjo y la multitud se dispersó de la misma manera en la que se había reunido, de forma totalmente imprevista... Alguien ya ha comparado los Flash mobs a las performances, formas de representación artística donde intervienen en gran medida la improvisación y la participación del público. Así, en el mob los artistas pasarían a ser la o las personas que convocan el evento, y los propios participantes, añadiendo a estos a aquellos que "sufren" los actos del mob. El de Toys R Us no es el único mob que se ha realizado. Sin tener que abandonar la ciudad de los rascacielos tenemos varios ejemplos de actos de este tipo: en Central Park una multitud cantó como pájaros antes de dispersarse, en el hotel Gran Hyatt varias docenas de personas aplaudieron durante 15 segundos, en una conocida tienda unas 200 personas fueron convocadas para que preguntasen si tenían una alfombra para la gran casa donde vivían... Pero en España también tenemos ejemplos de esta moda. En Madrid, en el año 2008, en plena estación de Atocha, se organizó de forma alternativa una mob en la que los asistentes se quedaron congelados durante cinco minutos, con la sorpresa generada a todos los viajeros de la estación. El fenómeno mob ha trascendido también fronteras. En Roma (Italia) unas 300 personas respondieron a la convocatoria para acudir a una librería, preguntar al librero por títulos de libros inexistentes, aplaudir durante 15 segundos, y luego desaparecer tan sigilosamente como se habían reunido... Algunos expertos vaticinan que las comunicaciones electrónicas, y en especial el e-mail y los mensajes SMS, serán cada día más utilizados y populares para convocar concentraciones y actos sociales. En inglés mob significa turba, populacho o multitud, y el verbo to mob significa juntarse para admirar o atacar algo. fuente      http://funversion.universia.es/hobbies/online/flashmob.jsp

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.

1. 

Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo. 

2. 

Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir. 

3. 

Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta. 

4. 

Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo. 

5.

Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si. 

Nueva enfermedad contagiosa

Por lo que me acaban de enviar ha aparecido una nueva patología llamada “La Sefuela”. Sabéis de que vá? bueno pues en esta fotografía os lo explica perfectamente.

 SE-FUE-LA JUVENTUD

Esta imagen va a desaparecer ante tus ojos sin truco informático alguno

Fíjate en esa pequeña cruz en medio del dibujo de colorines que hay sobre estas líneas.

No la pierdas de vista, no apartes los ojos de ella, no pestañees siquiera. No podrás creerlo pero en unos segundos todo el dibujo alrededor de la cruz desaparecerá, se desvanecerá. Todo se volverá blanco y tan solo la cruz seguirá en su sitio. Una vez más, tus ojos te muestran algo que no se corresponde con la realidad, porque no los verás pero te garantizamos que las manchas de colores siguen ahí aunque tú no las veas.

Conocido como el desvanecimiento de Troxler (nada que ver con un desmayo, es otro tipo de desvanecimiento) esta es una más de las ilusiones ópticas que consiguen engañar a nuestra mente a través de nuestros ojos.

En este caso tiene que ver con la visión periférica y la circunstancia de que cuando fijamos la vista sobre un punto fijo durante el tiempo necesario todo lo que hay en los márgenes de la visión desaparece. Esta es una de las razones por las que nuestros ojos están en constante movimiento además de la explicación al peligro que supone el síndrome de la visión de túnel en tareas como conducir o pilotar.

Las neuronas necesitan un estímulo constante para no ignorar lo que tenemos alrededor. Por eso nada más ponerte los zapatos pareces sentir cómo aprisionan tu pie y pasado un tiempo esa sensación desaparece… salvo que sean de una talla inadecuada.

La imagen que se desdibuja ante ti hasta desparecer tiene esa combinación de colores suaves y poco definidos para no presentar un estímulo excesivo ante tus ojos y que resulte mucho más sencillo fijar la vista en la nítida cruz dibujada en el centro. No deberían pasar más de 20 segundos hasta que te descubras mirando una cruz negra en medio de un fondo blanco.

 

¿SABEN POR QUÉ A ALGUNAS MUJERES LES CUESTA DORMIRSE?

Nunca te preguntaste ¿cómo  funciona el cerebro de una mujer? 

Bueno ... finalmente  aquí está explicado con una ilustración fácil de entender:

Cada bolita azul representa un pensamiento de alguna cosa que debe ser hecha, una idea o un problema.

  

¡PERO TOOODO AL MISMO TIEMPO!

 El hombre solo tiene 2 bolas en donde se concentran todos sus pensamientos..... al acostarse solo tienen que rascárselas y....a dormir se ha dicho!!!

  

Formas de Expresión

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal...

Aquí van algunos detalles para que estéis al día.   AYER HOY Somos ciento y la madre Overbooking Ir a descansar a un balneario Ir al Spa Engañabobos Demo Don José, ¿me manda al niño con el pedido? Delivery Trabajar bajo cuerda Contrato en Prácticas Gilipollez Expresión sacada de contexto Tarao Transgresor la tienda de saldos Outlet Ninguna tía me hace caso No encuentro mi target Vestirse con cualquier trapito Ser fashion Hacer la vida imposible en el trabajo Mobbing Comprar compulsivamente Shopping victim Peluquero Estilista Barrita de pan Baguette Estar traspuesto del viaje Tener jet-lag Vendedor Ejecutivo de cuentas Colgao Diferente Servilleta escrita Blackberry Robo indiscriminado de los políticos Déficit público Curandero / a Mentalista Tocarse las pelotas en el curro Estar en una teleconferencia Entre bambalinas Backstage 2+2 para ti = 3, para mí = 5 Sinergia Profe de gimnasia Personal trainer Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos Trekking Nunca le gustó trabajar Meterse a político Me voy al bar a ver si ligo algo Me voy a chatear Reunión de cantamañanas Talk-show La calentura es mutua Funciona la química Viajar a cualquier lado como sea Turismo de aventura Franja de máxima audiencia Prime time Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático No entiendo un pijo Hay que leer entre líneas Bragas y sostenes Lingerie Dame el mando de la tele Hacer zapping No ponen nada en la tele Telebasura Poner accesorios al coche Tunear Tercer Mundo Países Emergentes Cuantos más seamos menos pagaremos Joint Venture Despidos masivos Reestructuración