Es increíble la cantidad de cosas que podemos recibir en el correo y las aplicaciones de mensajería instantánea. Cada día selecciono uno de los que llegan al mío para este blog. Mi correo   enmicorreo.blogspot@gmail.com

lunes, 30 de abril de 2012

Sugerencias Caseras II



Añada esto a su bolsa de playa: El talco para bebés ayuda a eliminar la arena pegada en la piel.

¿Quién se lo hubiera imaginado?

 

Fije una tira de Velcro a la pared para sostener juguetes de peluche.

 

Utilice alambres para sostener rollos de papel de regalos contra el techo del armario, en vez de ocupar espacio en el suelo.

 

Encuentre fácilmente objetos pequeños, como pendientes, colocando un pedazo de media de nylon sobre el tubo de la aspiradora.


 
Construya un transporte instantáneo para "cupcakes" cortando en forma de cruz en una tapa de una caja.


 

Para aquellos que no resisten las cosas arrugadas o enrolladas: Cómo doblar correctamente una sábana "contour".



domingo, 29 de abril de 2012

Leyes Inexorables

(Murphy, tu íntimo amigo)

 “TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO”.
(Ley de Mevi Amatar)

“TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA”.
(Ley de Nicagar Puedeuno)


“CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO”.
(Ley de Mecago Enlamar)

“LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO”.
(Ley de Angustias Negro Destino)


CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ”.
(Ley de Vayusté Pordiós)

“EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ”.
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

“CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO”.
(Axioma de Noten Teras)

“SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA”.
Principio de Zapatero

“LOS PROBLEMAS NI SE CREAN NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN”.
(Ley de Esto Noesvida)

“LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN”.
(Principio de Rinrin)

“SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA”.
(Principio de Justo Ahora Hombre)

“SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGA LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA”.
(¡Ley de Queco Jones Tienen. ¡¡¡¡¡¡)


“LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO”.
(Teorema de Menudo Lamparón)

“LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO”.
(Principio de Llongueras)

“CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD”.
(Ley de Lama Dreque Loparió)

“SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ
LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL”.
(Principio de Longines)


“NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA”.
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

sábado, 28 de abril de 2012

¿Que es un Bucle?

  


Mejor te lo explicamos mediante un ejemplo: 

El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje... 

La secretaria llamada al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido. 

El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... 

La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases… 

El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! 

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. 

La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: 

- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. 

La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. 

El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. 

El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. 

Continúe con los preparativos del viaje al seminario.


¿¿¿Te ha quedado claro lo que es un bucle...???



miércoles, 25 de abril de 2012

Teorías económicas con vacas

IMPORTANTE, LEER HASTA EL FINAL.




 Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:
 Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
 
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
 
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.
 
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
 
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la
leche al suelo.
 
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.
 
 Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.>

  Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

 
 
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
 
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú  lo que quieres son 3 vacas.
 
Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!
 
Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.
 
  Economía española:


Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después  del puente de la Purísima...
    
  

martes, 24 de abril de 2012

Sugerencias Caseras I


Quitar el centro a las fresas usando una pajita de plástico.
 
Frotando una nuez sobre las ralladuras de los muebles cubrirá los golpes y arañazos.


Para que las manzanas cortadas no se pongan pardas, manténgala unida con una banda elástica.


Reorganice su repisa de lencería; guarde los juegos de cama dentro de una de las fundas, y no tendrá que buscar dentro del montón para completar el juego. (este me encanta !!)

Mejore el volumen de su iPhone & iPod, colocándolo en un bol. La forma cóncava amplifica el sonido.

Reutilice un dispensador de toallitas húmedas para guardar bolsas de plástico.

viernes, 20 de abril de 2012

La Guardia Civil

Dos tíos en el desierto por la noche….

-Oye... ¡Qué rocas más raras!. ¡Si parecen unas pirámides! Mira acampamos y
mañana vemos lo que es.

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!

- ¡Vaya que sí!.

- Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va
esto.

- Vale

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?

Responde el portavoz del equipo americano:

-Pues después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta

Pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo

- ¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

- Esos sí que sí. ¡Los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, exploran y se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- Qué…?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de

Cristo.

- ¿Y qué?

- Bueno, no hemos podido averiguar más los jeroglíficos son muy complicados

-- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!

Los dos tipos soplan con resignación y se van.

-No nos queda más remedio que llamar a la GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llegan en helicóptero la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

- El día de la inauguración estaba nuboso y un grupo de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

- Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.

-El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito verde del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido con tanta rapidez?

- Hombre, nos ha costao, la verda nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones...

¡VIVA LA GUARDIA CIVIL!
 

jueves, 19 de abril de 2012

Carta de una profesora

No creo que los políticos lleguen a entenderla.


     Muy buena exposición y aclaración de porqué no se debe decir presidenta, que se enteren o aprendan los políticos que para empezar a serlo deberían tener más formación.

En su Artículo I: De su definición y división, hay un párrafo que dice:

    Los participios activos son de una sola terminación que conviene al género masculino y femenino, y al artículo y pronombres neutros.

    NO LO BORRES SIN LEERLO, APRENDERÁS ALGO O, MEJOR DICHO, RECORDARÁS ALGO...

     Está escrito por una profesora de un instituto público.

     CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN  EXPLICADA

     Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. 

     Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

     En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

    En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía.

    Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

      Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.

Y.. vamos con la Gramática.

    En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

     Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

     De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta".

    Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la  Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

    No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

     Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el  maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

   Porque no es lo mismo ser UN CARGO PÚBLICO que UNA CARGA PÚBLICA.

 

martes, 17 de abril de 2012

Revista del Corazón

Una mujer pide consejo en una revista del corazón.

La respuesta del consejero del periódico inglés no tiene desperdicio. 
(la columna adjunta está traducida a lengua española)
 
 
    Estimado John:
 
   Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando
   a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se
   averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que
   tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido.
   Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido
   estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino! Yo tengo 32
   años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años.
   Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba
   teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un
   consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo
   urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
   Atentamente, Sheila.
 
 
   Estimada Sheila:
 
   Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede
   deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay
   ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio
   comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de
   admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto
   lo soluciona, podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una
   pobre entrada de combustible a los inyectores.
 
                 Espero que esto te ayude.
 
                 John  

   

lunes, 16 de abril de 2012

Una rumba para la crisis

Acción rumba catalana en una oficina de La Caixa en Barcelona.
PAH (Plataforma de Afectados por la Hipoteca)





 
  

domingo, 15 de abril de 2012

sábado, 14 de abril de 2012

Anagrama

Para llevarse bien en pareja hay que entender que, en el fondo, todos buscamos lo mismo:

Las mujeres necesitan

 
“SOLUCIONES”.

 
... los hombres necesitan lo mismo pero ordenado de forma distinta...


 
''SENOICULOS''.

Increible, no?

Fábula


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