Quedan tan pocas mujeres inteligentes....

Eso es esperanza....

Los 40

   Después de unos cuantos años de no ser capaz de leer la letra pequeña (disculpas a mi hijo por las dosis a ojo de Apiretal), me he rendido y he comprado mi primer par de gafas de cerca. 

    En la caja de la farmacia, era como la cara opuesta de un adolescente nervioso comprando condones. "Primeras gafas para leer", informé al cajero, solo para demostrar que no me daba vergüenza en absoluto. "Mi madre usa las mismas", sonrió. Y ahora estoy hecha polvo.

Aquí os dejo 40 putadas de tener 40 años:

1. Aparte de Teen Mom, no tengo ni idea de qué echan en la MTV.
2. Cuando la gente dice "de mediana edad" pueden estar refiriéndose a mí.
3. No puedo ponerme nada con lentejuelas o parezco una salida.
4. Hay más posibilidades de que me olvide de practicar sexo que de usar hilo dental.
5. Si como tortitas con chocolate para desayunar, para la hora de la cena habré ganado una talla.
6. Incluso aunque consiga dormir toda la noche del tirón, al día siguiente parece que no he pegado ojo. Pero no que no haya dormido en toda la noche por hacer algo guay.
7. En la sala de espera del médico, paso de Cosmopolitan y pillo Clara. Incluso puedo leer Telva. Hay recetas geniales ahí.
8. Probablemente ya nunca seré una gran bailarina.
9. Salir sin maquillaje cada vez parece un acto más agresivo.
10. El yo de mi cabeza es como la hermana pequeña sexy de mi yo en el espejo.
11. Cualquier chica de 20 años puede parecer tan mona como Rachel en Friends. Solo Rachel de Friends puede parecer tan mona con 40 años.
12. Si me dejo caer por algún campus, la gente dará por hecho que soy una profesora, no una alumna (lo bueno: ¡un doctorado instantáneo!)
13. Soy lo suficiente mayor para beber, votar, alquilar un coche o ser elegida para el puesto más alto en el país. Eso sin contar con que mi edad me vale para entrar en la Asociación Americana de Jubilados (AARP, en sus siglas en inglés). Gracias, voy a esperar.
14. La mayoría de los días elijo la comodidad antes que el estilo. He traicionado a mis tacones de aguja.
15. Todo el bronceado que conseguí en mis años en la Universidad está volviendo en forma de manchas. Coge un rotulador y podrás dibujar una vaca en mi escote.
16. The Psychedelic Furs, Duran Duran y The Cure ahora se consideran viejunos.
17. Toda la ropa que me ponía en el instituto se la han apropiado, irónicamente, los hipsters.
18. Solo alguien con cuarenta y pico es lo suficientemente viejo para acordarse de la serie Treinta y tantos. Otra ironía.
19. Ooooh, mi espalda.
20. Aparte de las Kardashian, no reconozco a nadie en la prensa rosa. ¿Quién es esta gente y por qué son famosos?
21. Los años entre los 31 y los 39 son borrosos. Me da miedo parpadear y tener 200.
22. De repente con mis minifaldas ajustadas parece que me estoy pasando en el intento. Hey, zorras, ¡vengo con buena fe!
23. Uhhh, mi espalda.
24. Las Real Housewives y yo tenemos la misma edad. ¿Dónde está mi mayordomo?
25. Me doy cuenta de que seguramente no pueda ir a cada una de las playas del planeta, y en realidad no me importa, lo cual es raro.
26. Cuando coqueteo con el chico de la televisión por cable, ya no consigo canales gratis.
27. Los chicos de 21 años todavía me parecen sexy. Y ellos me ven como ¿"mamá"?
28. ¿Por qué no me hice fotos desnuda cuando tenía 30?
29. Fantaseo con la idea de ponerme cinta adhesiva en los lados de la cara. Inténtalo con los dedos: te quitas 10 años en un instante.
30. Ostras, mi espalda.
31. Tocarme los dedos de los pies no está garantizado.
32. Olvídate de 50 sobras de Grey. Mi mesilla está llena de crema de noche y Reflex. ¡La farmacia está abierta!
33. Incluso tengo cajas de vitaminas de esas que son una para cada día.
34. Si me compro una tortuga, es posible que viva más que yo.
35. Es probable que los malos hábitos se queden conmigo para siempre.
36. Digo cosas como: "¿Cómo se llama ese actor, ya sabes, ese que salía en eso?"
37. Tengo resaca solo con mirar el alcohol.
38. El próximo hito en cuanto a cumpleaños son los 50.
39. ¿He mencionado ya mis gafas de cerca?
40. Una palabra: "Señora".

Ellas y Ellos

Lo que la mujer ve, lo que el hombre ve.

 

¿Habías pensado alguna vez que....?

Meteduras de pata

Parece Magia, pero...

Es lo que tienen las ilusiones ópticas...

Que guarrazo se va a dar...

 

Es lo que tienen las ilusiones ópticas...

  

Cuestión de Perspectiva

 

  

Averigua quien tiene el dinero

Evolucionando

Eso no se hace....

!!!será sádica!!!

Hace Frio

Últimamente parece que hace mucho frio, que si "ciclogesesisexplosiva", que si tal ..que si cual...

 
Pero Frio lo que se dice frío... es esto....

  

Grandes cuestiones con respuesta científica II

¿Si llueve y no llevas paraguas, cómo te mojas menos: andando o corriendo? 

    Cada una de las dos opciones tiene su aquel: si caminas a velocidad normal pasas más tiempo bajo el agua; si corres da la impresión de que te impactarán más gotas. El asunto se complica si hay que tener en cuenta la dirección e intensidad de la lluvia. Al respecto se ha publicado de todo: desde quien cree que es mejor correr que andar y da una prueba geométrico-matemática a quien a la inversa considera que es mejor andar (despacio) que correr (rápido). La comprobación empírica la hicieron Los cazadores de mitos, y aunque por los pelos –pero decididamente poca precisión científica— ganó la opción «andar». 

    Otros expertos también han considerado que el problema es difícil de resolver, así que la respuesta es que no hay una conclusión definitiva. Mejor irse cantando alegremente.

¿Cuántos coches caben aparcados en línea en una calle? 

    Aunque unos aparquen más cerca y otros más lejos, dejando huecos irregulares con el tiempo, la respuesta correcta es 0,74759 coches por cada «coche teórico», es decir que la densidad de coches suele ser del 75% sobre el máximo posible si todos estuvieran en contacto. El matemático que lo investigó lo llamó la constante de Rényi. Siguiendo con el tema automovilístico, otro matemático encontró la fórmula para el aparcamiento perfecto en línea, en la que influyen cuatro factores: el radio de giro, la distancia entre ruedas, el tamaño del coche y el ancho del coche junto al que aparcas.

¿Cuál es el mejor momento para comprar un billete de avión? 

     Las tarifas de avión son tan impredecibles como incomprensibles, y el hecho de que podamos acceder a ellas a través de Internet no hace sino volvernos más locos todavía: los precios cambian de un día para otro, incluso a veces en cuestión de horas o minutos. El dilema es si comprar un billete que parece barato ahora o esperar otra semana a ver si los precios bajan: puede que las plazas se agoten antes. Pues bien, según un economista japonés que ha investigado la cuestión hay una complicada fórmula que resuelve el problema: el mejor momento para comprar los billetes es ocho semanas antes de la fecha de salida. 

    Como truco adicional, dice que suele ser más barato comprarlos por las tardes, porque las compañías publican precios más caros por las mañanas dado que es cuando suelen reservarse los billetes para viajes de negocios.

¿Cuál es la ecuación de un botijo? 

     No podía faltar una recopilación de ecuaciones de científicos locos sin la referencia obligada a este «producto nacional», que sólo sería comparable a un análisis con la fórmula de la productividad de la fregona o la redondez del chupa-chups. 

    La ecuación del botijo es una joya de la física divertida, de los detalles inesperados y toda una lección de termodinámica, de paso. Las fórmulas en cuestión datan de mediados de los años 90, cuando unos profesores de de la Escuela Técnica de Industriales de la Politécnica de Madrid se propusieron explicar con tanto detalle y precisión como fuera posible cómo funciona un botijo. Y dicho y hecho: su trabajo saltó de las aulas a los periódicos y noticieros nacionales e internacionales. Que no se diga que no exportamos ciencia.
  

La Loca de los Cristales

Jugando a Princesas

Grandes cuestiones con respuesta científica I

Estás son algunas de esas Grandes Cuestiones que ya tienen una «respuesta científica»:

¿Cuánto medía el columpio de Heidi? 

    En las series de dibujos animados los efectos dramáticos alteran los tamaños de las cosas, pero, ¿hasta qué punto?

     Lo primero lo calcularon en el foro de la web de física y el resultado es que Heidi se columpiaba en un artilugio de unos 20 metros de altura, a juzgar por el periodo de oscilación que se ve en la apertura de cada capítulo. 

 ¿Cuánto medía el campo de futbol de campeones?

    Oliver y Benji también corrían lo suyo: 18 kilómetros tenía de largo el campo, si se tiene en cuenta lo que tardaba la portería en aparecer por el horizonte y la curvatura de la Tierra. Este es un buen ejemplo de cálculo que algún matemático-físico puso en circulación hace años y todavía circula por la red.

¿Si estás esperando el autobús y no llega, ¿es mejor seguir esperando o echar a andar hacia tu destino? 

Seguramente a la pareja de matemáticos que investigaron esto se les ocurrió la solución mientras discutían sobre el tema esperando el autubús. El caso es que hay muchos factores a tener en cuenta: la distancia a recorrer, la frecuencia de los autobuses, las diferencias reales de velocidad entre el tráfico rodado y andar… Pero nada que no puedan resolver unas cuantas ecuaciones. El resultado fue un trabajo titulado Caminar vs. Esperar: los vagos ganan donde concluyeron que la mejor estrategia matemática es esperar, salvo contadísimas excepciones. De hecho suele ser mejor incluso salir andando según llegas a la parada si el autobús no está ya allí.

¿Podría un tigre siberiano de 160 kilos saltarse la valla de un zoo? 

    No es que sea algo que uno piensa todos los días, pero a quién no le ha asaltado la duda al ver a esos bichos en el zoológico. Esto se estudió a raíz de un incidente en el Zoo de San Francisco; dos físicos realizaron una reconstrucción del escenario, incluyendo un «tigre siberiano simplificado a modo de proyectil bidimensional» para concluir que sí que era posible que la fiera saltara la valla. (En el incidente, así sucedió de hecho). Así que la próxima vez que los veas, y no tengas muy claro si la altura de la valla o el foso es suficiente, recuerda: las matemáticas podrían despejarte la duda.

  

Divertidos

   

Fotos en el momento exacto V

 

Mensajes de mi mujer

Últimamente mi mujer me deja unos mensajes misteriosos por todos los sitios...

Apple soporta windows

Por fin un Mac que soporta Windows!!!