SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA....

Un día mi madre salió y quedé a cargo de mi padre.

Yo tendría quizás 2 años y medio.


Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
 

Papá estaba en el salon mirando en la televisión las noticias cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua.


Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mamá llegó a casa.


Papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto


Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba.


Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo (y sólo una madre podría saberlo):


-"¿Se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es... el inodoro?" .


Los padres son necesarios, pero... alguna neurona les falta, que a nosotras nos sobra… 
 

Como funcionan las cosas

Motor radial (cilindros en circulo) de avion de helices

El Habla Charra, Ampliada

Lenguaje:

• El charro no es un lenguaje hablado, sino cantado. Así, cual elfo del bosque, el salmantino habla cantando.
• El charro no va para acá o para allá. El charro va ‘pallí’, ‘paquí’ o ‘pahí’ .
• Si no entiendes algo no preguntarás ¿qué? o ¿cómo?. En su lugar preguntarás ¿lo qué?
• Si quisiéramos preguntar la razón de algo no diríamos ¿porqué?, sino ¿porque?, poniendo el acento en la o.
• Un charro elonga la última sílaba de sus question tag hasta el infinito, Ej. -Vengo mañana, -¿vieneeeeeeees?
• Existe un verbo muy útil en la jerga charra: armar. ¿Qué haces? paquí armando. ¿Cómo te has hecho eso?, Bah!, armando.
• Existe una palabra fundamental jerga charra: chisme. Acercame ese chisme, !no se donde he puesto el chisme!, se me ha roto el chisme.
• El charro ama la complejidad verbal, no come, corre o canta, ha comido, ha corrido, ha saltado. Los pasados simples no nos van.
• Un charro saluda, ¿qué pasa majo?, y se queda tan ancho. 
• Un charro no sueña, se sueña. “Ayer me soñé con hornazo”. 
• Un charro compensa en apócopes lo que despilfarra en tiempos verbales ‘Tó, pues lo que yo decía.’ 

Usos y costumbres:

• Un charro no tiene garaje, tiene cochera. Y no cierra la puerta, la canda. 
• Para una charro la rodilla no solo es anatomía, tambien se usa en la cocina como trapo de cocina.
• Un charro no ataja, atroncha. 
• Un Charro no sospecha, está Barruntando algo
• Un charro no se atraganta, se añusga… y cuidado con añusgarse que luego te da un aciburrio.
• Un charro no come pescado, come pesca.
• Un charro es hijo de su padre o su madre: José es ‘Pepe el de Paquita’, Antonio es ‘Toño el de Nines’.
• Un charro no cambia los artículos recientemente adquiridos que no le satisfacen, los descambia.
• En las ferias de septiembre no va a los autos de choque, va a los ‘coches chocones’.
• Tomando un café al camarero se le dice cóbrame, y no cóbrate, aunque sabemos que el dinero es para él.
• Cuando comienza la proverbial rasca charra, uno saca el chambergo (pelliza)… a falta de capa charra claro.
• Un charro no dirá chorba, chica, novia, etc, dice ‘mi niña’.
• Antes de decir patata, un charro siempre le dice a la gente que se ‘arrejunte’ o ‘arrejuntaos tós’, más que nada para que no se corten las cabezas.

Ala! chochos, hornazo y perrunillas pa tós, que convida la casa! 

Para aquellos interesados Aquí teneís un enlace con el diccionario de terminos salmantinos.

  

¿Por qué el IPAD no puede sustituir al periódico?

El Ipad no puede sustituir al periódico jamas!!!, comprobado!!





 
Cuestión práctica!!!

Depilación

Que algunos cuelgan cualquier cosa en internet es verdad verdadera, y a pesar de lo escatológico que pueda parecer en un primer momento, seguir viendolo, es desternillante.

Esto...¿Tu te depilas?

Un Click Queen. I Want To Break Free

 

Queen, el principal grupo británico de rock, estaba formado por cuatro miembros: Freddie Mercury, Brian Harold May, Roger Taylor y John Deacon.

La banda destacó por su diversidad musical, arreglos en múltiples capas, armonías vocales y la incorporación de la participación del público durante sus presentaciones en vivo.

 

Un Click Freddie Mercury

Todo comenzó en 1968, cuando Brian May y Tim Staffel, dos estudiantes del Imperial Collage, crearon una banda llamada 'Smile'. A ellos se les unió Roger Taylor como batería y un compañero de Tim Staffel, Freddi Bulsara, quien se convirtió en un gran admirador del grupo.

Cuando en 1970 Tim dejó Smile, Freddie se unió al grupo, junto a Brian y a Roger. Freddie cambió su apellido por el de Mercury y cambiaron el nombre del grupo por el de 'Queen'. A ellos se unió un año después, John Deacon como bajista. Con estos cuatro nombres se completaba el grupo británico de rock más importante de la historia.

En 1982 lanzaron 'Hot Space' y en 1984 'The Works', cuya canción 'Radio Ga Ga' se convirtió en un nuevo gran éxito, así como 'I Want To Break Free', en cuyo video aparecían los miembros de Queen disfrazados de mujer, queriendo ridiculizar una serie de la televisión británica.

A disfrutar del video con subtítulos  

Complicado II

Boda Moderna

    


El otro uso de la maquina de la verdad...

Curriculum Vitae

 

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:

- Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)


- Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)


- Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)


- Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)


- Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)


- Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)


- Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)


- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

- Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)


- Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)


- Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)


- Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

- Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

- Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)


- Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)


- Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

- Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

- Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)


- Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

- Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

- Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)




EL MEJOR DE TODOS
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(sepulturero)

Juego. Parking

Vamos a ver como se da el aparcamiento

Hosted by Daily Free Games

Reloj Humano

Y funciona!!!
Caundo lo veas funcionando, haz doble clic en el centro y verás como cambia a formato digital.

Voy a tener suerte

 
Google para todo.
 

 

La piratería es ecológica

 

 

Los indios y el frio

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y  que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,la que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

-!!!Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.!!!

  

La Creación

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse  
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,  y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: 
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo: 
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:  
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo: 
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, 
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo: 
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas 
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite 
y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo: 
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: 
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, 
aferrado al mando a distancia, 
comió los aperitivos, 
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: 
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular  
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

           Y en eso andamos.......

Como funcionan las cosas

No me digas que nunca te has preguntado como funciona una maquina de coser.

 

Etiqueta Con Cabeza

Esto si es etiquetar con cabeza

El libro total

Bienvenido al Libro Total! 

 

 

Increíble por todo lo que contiene!

 
 

http://www.ellibrototal.com/ltotal/

Libro total pretende hacer realidad la ambición del lector digital (el hiperlector): encontrar todo lo relacionado con un libro en el mismo libro, todo sin salir de él.
Este sitio es en si mismo un pequeño universo literario, visitalo haciendo click abajo

Parecido Razonable I

No he podido resistirlo.
Os lo prometo...

  

 Era tan tentador, Sinde... Burns...

Si es que...

  

"Puente" de Magdeburgo

El puente acuífero de Magdeburgo es el más grande en su clase en toda Europa, conectando dos importantes canales de Alemania. Esta obra de 918 m de longitud se comenzó a construir en 1997 y quedó completada en octubre de 2003, con un costo de aproximadamente 500 millones de euros.

 

Aunque en 1919 se había planeado ya un puente que conectara los canales, su construcción fue pospuesta por ambas guerras mundiales y la separación de Alemania durante la Guerra Fría.
 

Un puente acuífero es un tipo de puente que contiene agua y permite el transporte de barcos sobre obstáculos como valles o ríos. Comúnmente se utilizan esclusas para elevar y descender las naves. Un puente acuífero difiere de un acueducto en que este último tiene como fin transportar agua, mientras que el primero utiliza el agua sólo como un medio para transportar los botes.

 

Los 918 metros Puente del agua de Magdeburg o Wasserstrassenkreuz en Alemán, terminado en octubre 2003, es a puente del agua que conecta dos importantes canales, el Canal de Elbe-Havel y el Mittellandkanal, cerca de Magdeburg y favorecen al área industrial del Valle de Ruhr.

La construcción comenzó adentro 1997, y después de seis años y alrededor de mitad al mil millones euros, el puente gigantesco del agua ahora conecta el puerto interior de Berlín con los puertos a lo largo del río del Rin.

El enorme canal creado para transportar las naves sobre Elbe llevó 24.000 toneladas métricas de acero y de 68.000 metros cúbicos de concreto la estructura.


Hasta la inauguración del puente del agua en octubre de 2003, las naves que se movían entre el canal Midland y el canal de Elbe-Havel tuvieron que desviarse 12 kilómetros a través de la cerradura de Rothensee, del Elbe y de la cerradura de Niegripp.
Datos Generales:
* Largo total 918 mts.
* Anchura del canal 34 m
* Profundidad del agua 4.25 m
* Claro máximo 106 m
* Separación 90.00 m x 6.25 m
* Construido con cerca de 68.000 metros cúbicos de concreto y 24.000 toneladas métricas de acero

* La construcción comenzó en 1997 y concluyó en 2003.

Video 

Como dato adicional, cabe comentar como para hacer los cálculos de un puente como este no se toma en cuenta el peso que puedan llegar a tener los barcos, sino que solamente importa el peso del agua. Esto es debido al principio de Arquímedes: un barco siempre desplaza una cantidad de agua que pesa exactamente igual que el barco, por lo tanto si sobre el canal pasa un barco, el equivalente a su peso de agua es desalojado y ya no afecta al canal-puente sino que es repartido por el resto del sistema fluvial.

Mapa 


Ver Sin título en un mapa más grande

Fuente: wikipedia, worldlingo.com, nosoloviajeros.com

¿Ties perru?

  
Juanin estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, 'en los alrededores de Gijón' cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado.

Juanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:

 Miguel:Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad

Juanin: Ah yes profesor en la Universidad? y de que..

 Miguel muy amable y con paciencia responde

 Miguel: Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.

 Juanin: ¿Deducción Empírica...? ¿Qué ye eso?

 Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es  probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

 Juanin: ¡Eso ye fijo!

 Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.

 Josin: Tenemos nuevu vecín. Parez que tien perres, ¿en qué trabaya?

Juanin: Ye profesor en la facultad de Filosofía da clases de Deducción Empírica.

 Josin: ¿Deducción Empírica? ¿Qué ye eso?.

 Juanin:Voy ponete un ejemplu: ¿Tiés perru?

 José: No.

Juanin: ¡Pues yes maricón!

 

Leer está de moda

  

¿Porqué decimos "Como una puta cabra"?

Aquí tienes la  versión real  de la  frase 
 “ ....como una puta cabra”

      

La importancia de venir de una buena familia

Historia breve y exquisita


 La importancia de venir de una buena familia

  Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún
 tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.

  Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era
 el carnicero.

  Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con
 un intelectual, la viuda aceptó.
  Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después
 del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex-viuda:

  - Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un
 precepto tener sexo antes de ir a la sinagoga.
 Y lo hicieron.

  Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

  - Según mi padre, es un precepto tener sexo antes de cenar. Y
 lo hicieron de nuevo.

  Una vez en la cama, supuestamente para dormir, él le dijo:

  - Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la
 noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.

  Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del
 domingo, él le dijo:

  - Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat
 teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.

  Ese domingo, la ex-viuda fue al mercado y se encontró con una
 amiga que le preguntó:

  - ¿Y qué tal tu nuevo marido?

  - Bueno.... mira... un intelectual, realmente, no es.......
 ¡¡¡¡pero viene de una familia maravillosa !!!!

Visa oro

Para su cumpleaños, a la mujer de mi vida...

y para que pueda hacer todas sus compras sin problema, he decidido que por fin tenga

SU VISA ORO

CREO QUE SIEMPRE LO HA DESEADO, Y AÚN DICEN QUE LOS HOMBRES NO PENSAMOS EN LAS MUJERES !!!

NO ME DIGÁIS QUE NO SOY UN TÍO COJONUDO!!!

Consejo del Ministerio de Trabajo

La largatija

"El parto de una lagartija" Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas! Resumen: Tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.                                              Ilustración de Carmen Marcos Esto fue lo que ocurrió: Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro. "Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?" Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación.  Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer. "Cariño, ven y mira la lagartija" "¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz." "Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!" Yo me quedé igual de estupefacto. "¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente. "Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!) "No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!" "Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba. Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación. "Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida" "Oh, animal!" me chillaron. Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso. "No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté. "viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada. "Haz algo, papi!" urgía mi hijo. "Vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado. "¿Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor. "A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?) "Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas. "Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija. El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa. "Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente. "Esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Sánchez, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento? Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza. "¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer. "Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer. Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo. "O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer. "Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido. De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas. Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada. "¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche. Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien. "Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi,"  me dijo. "Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa. Dos lagartijas: 140 €. Una jaula: 50 €. Veterinario: 30 €. El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija: No tiene precio! Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología.   Las lagartijas ponen huevos!

Embalse LadyBower

¿Imagen trucada o realidad? A que se trata de una imagen impactante.

 

Pues se trata de una imagen real, sin truco ni nada.
Se trata del embalse de LadyBower , realmente es un deposito de agua, en el momento de su construcción se trató de la reserva de agua más grande de  Gran Bretaña.

El área es ahora un lugar turístico muy popular, con el centro de visitantes Fairholmes "situado en el extremo norte de Ladybower.

Video

El diseño de la presa tiene una peculiaridad, esta totalmente cerrada y tiene dos bocas acampanadas a cada lado de la misma para evitar los desbordamientos, que descargan en la base de la presa. 

El agua se utiliza para la generación de energia eléctrica y como suministro de agua potable a las ciudades de Derby y Leicester.

Localización

Ver mapa más grande

Cibertrola. Hotmail de pago

Muchos de vosotros habréis recibido, o recibiréis seguramente un mensaje como este, o bien parecido, o alterando un poco las fechas. Se trata de un HOAX , Bulo o cibertrola, llámalo como quieras, pero lo cierto es que en una trola como otra cualquiera.

Hola a todos:
> Parece que todas las advertencias eran reales. El uso del msn y el mail
> costará dinero a partir del enero 2011. Si envías este mail a 18
> diferentes contactos de tu lista, tu ícono será azul y será gratis para
> ti. Si no me crees, ve a www.msn.com
>
>
> Estimado Usuario del Hotmail,
>
> Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha
> venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de
> recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier
> persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro
> servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted
> todavía está utilizando esta cuenta.
>
>
>
> ALERTA AMONESTADORA:
> Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas
> personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están
> utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su
> cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted
> pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros
> suprimiremos su cuenta !!!
>
> Mr.John Henerd.
> Hotmail Admin. Departament.
>
>
> PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO
> Hotmail se cierra
> Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan,
> de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu mail de
> aquí­. Hotmail se esta sobrecargando y necesitamos librarnos de gente
> y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus
> cuentas de Hotmail. Así­ que si tu eres un usuario, por favor manda
> este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se
> borrará tu cuenta de hotmail.
> Gracias por tu cooperación
> Mr. Jon Henerd
> Departamento de administración de Hotmail .
> Estimado usuario.
> Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del MSN y
> sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la
> creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son:
> 1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro.
> 2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.
> 3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a
> 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu
> participación en éste.
> Microsoft Internet Services ha puesto un pequeño dispositivo al
> mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios
> activos de hotmail. Si no haces los requisitos pedidos en menos
> de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente
> del systema.
> Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b..
> Edwar John - Presidente

 

Después de recibir mensajes como este y otros parecidos, he decidido ponerlos en el blog, pero con las dos cara de la moneda.

De todas formas sería conveniente que todos nos entretuviésemos un poquillo en informarnos de toda las sarta de patrañas que circulan por la red.

Si todos los usuarios de Hotmail recibiese un  mensajesde ese  del tipo por parte del equipo de Windows Live.  sería una noticia de tal calado que aparecería en todos los medios de comunicación del "mundo mundial",  independientemente de que un correo como este ( si se diese el caso)  lo mandaría Microsoft por los cauces normales, como cuando os tiene que hacer una comunicación de importancia, y no en forma de una vulgar cadena.

 Y finalmente, pensar que al hacer de pago Hotmail, inmediatamente miles de usuarios pasarían a mi querido  Gmail, o Yahoo,ofreciéndoles completamente gratis parte de la tarta del pastel, con todo lo que eso conlleva.

Yo también veía el Canal+

 

Año Cabalístico

Simpático el ejercicio !!!
Y además es un año cabalístico !!!

     Este año hay 4 fechas inusuales 1/1/11.. 1/11/11.. 11/1/11.. 11/11/11

  Ahora imagine esto: tome los 2 últimos dígitos del año de su nacimiento y súmele la edad que usted tendrá este año esta debe ser igual a 111

   Qué tal?
   

CURIOSIDAD:

El número 111 es la expresión Universal de la energía primigenia, el nexo de unión entre la realidad cuántica y la lineal, la máxima expresión de la armonía en su relación con el todo. Nuestro regreso al Uno desde la diversidad. La materialización de la energía en la materia y el símbolo de la unificación en la luz.

Si queréis informaros más sobre la cábala, AQUÍ ESTÁ EL ENLACE DE WIKIPEDIA

 

De lejos todas estan buenas..

  

  

Esto es tener tiempo, ganas de gastar tinta...
   


   
..Y un anuncio estupendo de HP.

¿COMO IR DE REPENTE A KAGAR?

 
  
  A ver si nos cultivamos...

Para el Conocimiento Universal y aprendizaje Cotidiano:

¿Como ir de Repente a Kagar ?  

Facil...........

Gráficamente por si no te has enterado

Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover ...  

 
No, si ya decía yo...viajar  ilustra
Y OJO, porque si te pasás, está Kagarsee!!!

Por si te han entrado dudas existenciales y dudas un poco
PULSA EN ESTE ENLACE PARA ACCEDER A GOOGLE MPAS YCOMPROBARLO
   

No tiene precio II

 

Mujeres de otro planeta

Mujeres de otro mundo

View more presentations from cc.co2.vrf.

Pulsa aquí para descargar este PowerPoint  

Creo que hay un espia entre nosotros

  
  

  
  

Persecución de película

Genial publicidad de Intel, contándonos una historia digna de James Bond o Lara Croft con una particular óptica 2.0 con Facebook, Messenger, Juegos, Flickr, Google Maps, Youtube, Google Street View,.
 

 

Porque un Cd de música duran 74 minutos

Ni 70 ni 80. 74.

Y tú desde 1980, año de nacimiento del CD, preguntándote ¿y eso por qué? ¿quién decidió esa duración? ¿con qué criterio? ¿no cabían más ceros? ¿y si son unos no cabrán más si los arrejuntamos un poquico?

Pues lo mejor viene cuando te enteres de que la culpa de que sólo quepan 74 minutos de música en un CD la tiene un sordo. Y aún hay más.

La Sinfonía nº 9 en Re menor, Opus 125 de Ludwig van Beethoven dura 74 minutos.

Terminaba la década de los 70, ya sabes, rock sinfónico, long plays de vinilo que tenían una canción que duraba toda una cara con solos de guitarra que no terminaban nunca y ese plan. Sony y Philips rondaban la creación de un soporte digital, Sony buscaba uno de 10 cms. de diámetro, Philips uno de 11,5. Ambos querían que dentro pudiese caber al menos 60 minutos de música a 16-bit y 44,056 Hz en estéreo.

Mientras en Sony partía el bacalao, Norio Ohga, audiófilo “extreme” que incluso recibió formación como cantante de ópera y que tras escuchar por primera vez un cassette de Sony les envió una carta poniéndolos bonicos. Se le ofreció un trabajo en la compañía y fue ascendiendo, ascendiendo, ascendiendo… y al cabo de los años terminó como presidente de Sony.  Cuando vió que Sony abordaba un formato digital únicamente puso una condición: que aquí dentro quepa la 9ª de Beethoven.

¿Y por qué esa y no otra composición? Es la obra de mayor duración que se había compuesto hasta la fecha y la ejecución de la misma que tuvo lugar en el festival de música clásica de Bayreuth de 1951 bajo la batuta de Wilhelm Furtwängler, de 74 minutos, no cabía en los formatos que tenían pensados en Philips, así que se demostró que Norio Ohga mandaba mucha romana (y que a lo mejor tenía algo de razón) y al final tenemos CD de 12 centímetros en los que caben 74 minutos de música.

La inevitable Wikipedia mantiene que el formato de 12 centímetros se decidió finalmente para que que la solución fuese neutral entre la casa japonesa y la holandesa, según versión del ingeniero de la Philips, Kees Immink. ─Antonio Rentero [Gizmodo USA]

Mando más cosas!

A los que piensan que los hombres 

no mandamos mas que emails de culos,

No es cierto!

La prueba:

 

   

  

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Prioridades de los hombres II