Engañando al pobre animal

Será .... 

 

y al final...por tonto.

   

Maestros o educadores

HECHO REAL Y EJEMPLO EDUCACIONAL

        En un colegio de educación secundaria (IES) de Granada, las alumnas  habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para  imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.

        Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.

        La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.

        Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.

        Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza
eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con  la tarea.

        La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y  procedió a sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el  trapo en otro inodoro, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.

        Nunca más aparecieron mas marcas de labios en los espejos del colegio secundario.

        Moraleja: Hay "Maestros" y hay "Educadores".

  

    

¿Lo has visto todo en la carretera? IX

Rebaño de ovejas cabronas

 

 

Genia Quique

     Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
  

      Vamos a ver:
  

      ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
 

       Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

        ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,? convencerla.

      ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

       Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

        El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado

        Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

        Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

        Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

        No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. 

      Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

        Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

        Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

        Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....

        ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

        Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

        Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:

        - ¡Cerdo, bestia, animal...!

        Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

        En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

        Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

        Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

   

Los cohetes

 

En Cádiz esta la cosa tan chunga, que ni para tirar cohetes 

   

Paula Kuczynskiego II

UNA NUEVA CARICATURISTA POLACA ESTA CAUSANDO SENSACIÓN.

Algunas ilustraciones son muy fuertes y nos hacen reflexionar sobre lo que está pasando a nuestro alrededor .  Su nombre es Pawla Kuczynskiego.  Nacida en 1976 en Szczecin, se graduó de la Academia de Bellas Artes en Poznan,  especializandose en gráficos.  Desde 2004 produce ilustraciones satíricas y hasta ahora ha recibido 92 premios y distinciones.  En 2005 recibió el Premio de la Asociación de Caricaturistas Polaco "Eryk". Esta caricaturista recientemente descubierta tiene también un record de premios en  competiciones internacionales

 

¿Lo has visto todo en la carretera? VIII