De todo un poco

 Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

 Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

 Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!


 LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:
 
 - POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
 
 LA NUERA LE RESPONDE:
 
 -NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

 
 ¡ OH Dios! …
 Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que
 nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que
 yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que
 no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que
 no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me
 guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel…


Dos empleados del Censo llegan a
 una casa, para el Censo 2011, y preguntan: - Su nombre?
 - Adán.
 - Su Esposa?
 - Eva. - Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
 - Sí, un momento. Suegraaaa…, la buscan.

 Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:
 Doctor,doctor,mi hermano es gay
 y el doctor le dice:
 - Aja y cúal es el problema: - Que tenemos un solo culo…

 Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
 -Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!
 La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!
 

El Director

  

Una Empresa entendió que estaba en el momento oportuno para cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General.

Este, vino determinado a agitar las bases y volver a la Empresa, más productiva.

El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general en la empresa.

En el almacén todos estaban trabajando, pero un muchacho nuevo estaba recostado en una pared con la mano en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el Director preguntó al muchacho:

- Cuánto ganas por mes ?

- Trescientos euros, porqué ?

Respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El administrador, sacó de su bolsillo, los 300 euros y se los dió al muchacho, diciendo:

- Aquí está su salario del mes. Ahora, desaparezca y no vuelva más!!!!
 

El muchacho guardó el dinero y salió conforme las órdenes recibidas.

El Director entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores:

- Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho hacía aquí??

-Si señor -Respondieron atónitos los operadores.-Vino a entregar PIZZAS.

Moraleja:

“Existen personas que desean tanto mandar, que se olvidan de pensar”

 

Pilobolus

 

Espectacular !!! sombras chinescas

 

Hornada de tonteria

 

Una planchaaaaaa... 

 

No me queda claro!!!!

 

Marido Perfecto

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.

Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:

... Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye fatal!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este móvil?
   

Los Sordomudos y el Sexo

  

     Dos sordomudos que eran pareja y muy tímidos, se casaron, y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. 

     Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución. 

     Ella escribió una nota a su marido: 

     ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?” 

      El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: 

    ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, me lo meneas doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

    

Un dato muy interesante

Sabías que el 100%

de los hombres no vió a king kong