Mi regalo de Reyes

Como ha sido niño bueno, los Reyes Magos me han traído esta bici...con antirobo incluido.
   

Star Wars

Quien dijo que no había chicas en las Tropas Imperiales....

 

   

Esto, no procede. I

 
Como que hay que tener cuidado en el diseño.
A ver si al final nos detienen a Papa Noel por Zoofilia.

Diferencia entre tener todo y no tener todo

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
 

Julia dice,
- "No, no tiene yate"
 

- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.
 

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
 

- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
 

- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo,

¿Verdad, Arturo..?"
 

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
 

- " ¿ Estás seguro, Pepito ?
 

- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
 

Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, -

¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

   

Motorizados

Motorizados desde pequeños.

Nos pasamos toda la vida sobre ruedas

  

  

Depende quien lo cuenta.

Dos mujeres conversando:
 
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día,  ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

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Los dos maridos correspondientes opinan:
 
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
    

Recomendaciones

ALGUNAS RECOMENDACIONES PARA NO COMETER ERRORES ESTUPIDOS : NO PRESUMAS... NO SEAS  PAYASO..  SI VAS A CAER HAY QUE SABER CÓMO...APRENDED A CAER...  QUIÉN DIJO QUE LOS GATOS SON MUY HÁBILES... PARA ESOS QUE SE CREEN MICHAEL JORDAN A VER SI ASÍ APRENDEN A CUIDAR LAS CANCHAS... SI ERES UN PADRE INFANTIL, NO JUEGUES ASI CON TUS HIJOS...  ES FÚTBOL O ES DANZA...??? ESTE, DE PLANO SE PASÓ DE LANZA NO ES LUCHA LIBRE CABRÓN !!..  SI ESTÁS EN UNA AUDICIÓN, NO TRATES DE INVENTAR NUEVOS PASOS...  SI VAS AL GIMNASIO HAY QUE SABER DE INERCIA... (¡¡ QUÉ MADRAZO SE DIÓ !!) DE TODOS, ESTE SI ES EL MÁS TONTO... HASTA A MÍ ME HA DOLIDO !

Mirando al Futuro

Este es una entrevista a Isaac Asimov en 1988, mirando al futuro, y ese Futuro es hoy!.

Habla de un ordenador en cada casa ...¿Tú cuantos tienes ahora?. De que puedan estar colgados a enormes bibliotecas y se puedan consultar desde el hogar...Internet, pero todavía no tenía nombre.....