El sexo no es un accidente

Siempre usa Condón

El Calendario de Adviento

   

   Cuando quedan pocos días para la cuenta atrás de Navidad, toca hablar sobre el origen de los Calendarios de Adviento . ¿Ya tienes el tuyo? Los orígenes de los Calendarios de Adviento se remontan al período decimonónico y se sitúan en Alemania. 

    En aquella época y país era habitual que los niños encendieran una vela por cada día del período de Adviento, hasta llegar a la Nochebuena. Esta costumbre ha llegado hasta nosotros a partir de nuevas y también originales manifestaciones. 

    En la actualidad, los Calendarios de Adviento constituyen una tradición más que asentada, y cada día, desde el 1 hasta el 24 de diciembre, ¡celebramos el período de Adviento del modo más divertido! Desde los años veinte, se comenzaron a comercializar los calendarios con tabletas de chocolate para endulzar la espera. 

    Estos calendarios, al igual que los actuales, se componían de 24 días ventanitas cada una de las cuáles contenían una tableta de chocolate. ¡Solo podías abrir una ventana por día! Era el modo de celebrar la cuenta atrás hasta la navidad. Como ya hemos comentado, todos estos formatos han evolucionado y han ido surgiendo nuevos y originales calendarios de Juguetes que permiten avivar la ilusión en nuestras casas...

Cocinar seguro

Hoy en cocina segura: salpicaduras de aceite.

¿A quién no le ha salpicado alguna vez aceite cuando esta cocinando? ¿Cómo evitarlo?

Os traigo la solución definitiva:
  

 

La profesora de piano

La profesora de piano from MiNiBuDa

Foto Curiosa

Corto Pipas

    Finalista XI edición de Jameosn Notodofilmfest  

En cualquier situación : Siempre hay algo positivo.

Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días.
Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:

<<Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien
por aquí y si hay algun problema me llamas>>.

-Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios
llama a su ama de llaves: Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?.
-¡Muy mal!.
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?


-Se ha roto el mango de la pala.

<<Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo está muy
mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala>>.

 Preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y
entonces en tono más comprensivo le pregunta:

<<¿Cómo se rompió?>>.


-Enterrando al perro.

<<¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?>>.

-Cayó en la piscina.

<<Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido  hogarse?>>.

-No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.

<<¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para
el verano>>.

-Sí, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.

<<¿Qué incendio?>>.

-La casa se incendió.

<<¡Quéééééé! ¿que coño pasó?>>.

-En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de las cortinas se cayó y se prendió fuego.

<<¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70
años y estaba como una reina¡¡¡¡>>.

-Sí, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto
a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en
la cama y se murió de un infarto.

<<En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en
un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?>>.

-Sí, don Ramón, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana
pasada se hizo una prueba para el SIDA?

<<¿Sí, y.......?>>.


-Bueno,  pues esto al menos le ha salido POSITIVO.

Cuidado con las fotos que subes a la red

Revisalas antes!!!!!!!!!

Ara Malikian. Pisando Flores

  http://www.aramalikian.com/  

Yo no necesito google

Método Gaditano para hacer colas.

!Esta eficiencia no la superan ni los alemanes!
 

Instrumento para salir de la crisis

Una Autopsia muy particular

 
Autopsia (Short Film) from Studio Ochentayocho on Vimeo.

Metedura de pata

Hay que ser muy torpe para diseñar esto....

 

Arte Topiario

    El arte de la topiaria es una práctica de jardinería que consiste en dar formas artísticas a las plantas mediante el recorte con tijeras de podar. El nombre deriva de la palabra latina topiarius 'jardinero-paisajista ornamental', creador de topia o 'lugares', una palabra griega que los romanos aplicaron también a los paisajes interiores ejecutados al fresco.

   

Arte topiario from Kutzunyo Reyes Ordaz
    

Ven bonito, Ven...

El abuelo asombra a todos en el encierro.

   

Método Gaditano para guardar cola:

Esto no lo supera ni la eficiencia alemana …

Lus cuentus de la Jusefa

     La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! 

     Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga 

     -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG. 

    VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil" 

     MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? 

    -pues, Una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? 

   -Pues del libro, dice que murió por heroína. 

  Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) 

   Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo. 

     La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!! 

     ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa? 

    - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... 

    - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡- 

   Hay qué lindo, ese es mi color favorito.... 

    - ¿Josefa viste el Señor de los Anillos? 

    - Sííí, pero no le compré nada... 

    - A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...? 

    - "fermo".... Dice Josefa: 

   - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. 

     Un cura en la iglesia dice: 

    - Hoy confesaré a todas las devotas. 

    Se levanta Josefa y pregunta: 

    - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? 

     - Aló, 105?... 

     - A sus órdenes... 

    - Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.

    - De acuerdo... ¿Donde está usted? 

    - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera. 

    Josefa sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". 

    Un señor se acerca y le pregunta... 

   - ¿4 x 4? 

  - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. 

   Jugando a las escondidas... 

  - ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio. 

   Señorita Jesusa: 

   - ¿Qué opina usted sobre la gelatina?  

   - Bueno en realidad no sé qué decir.  En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. 

   Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - 

  En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. 

   - Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO 

   - Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco... 

  

   

Se llama leer

Todo es relativo

CONVERSACION DE UN JUDIO CON DIOS ..............

Judio:  ¿Dios?
Dios:    ¿ Si?
Judio:  ¿Puedo preguntarte algo?
Dios:    ¡Por supuesto!
Judio:  ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios:    Un segundo
Judio:  ¿Y un millón de euros?
Dios:    Un céntimo
Judio:  Dios ¿Podrías darme un céntimo?

 
Dios:    Espera un segundo
 

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pero se actúa con el paso del tiempo.

 

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