Que esperan las mujeres de los hombres

A los 16 años:

 
• Que sea lindo.
• Que tenga auto.
• Que yo le guste.

A los 21 años:

 
• Buen mozo.
• Que sea un amante imaginativo y romántico.
• Encantador y educado.
• Dulce y comprensivo.
• Inteligente.
• Atlético.
• Que vista con estilo.
• Que tenga un Papi millonario

A los 32 años:
 

• Que se vea decente, preferentemente con pelo.
• Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
• Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
• Que se ría de mis chistes.
• Que aprecie una buena comida casera.
•Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
• Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
• Que se bañe.

A los 40 años:

• No demasiado feo, incluso puede ser medio negro.
• Trabajo fijo.
• Que me haga el amor una vez al mes
• Que me lleve a cenar ocasionalmente.
• Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
• Que no le duela la espalda como para mover los muebles.
• Que use una camisa que le tape la panza.
• Que se acuerde de subir la tapa del inodoro.
• Que se afeite los fines de semana.

A los 55 años:

• Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
• Que no eructe o se rasque en público.
• Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
• Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
• Que al menos salga de la cama los fines de semana.
• Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia.
• Que recuerde los nombres de las personas.
• Que me haga el amor una vez cada 6 meses
• Que se afeite de vez en cuando.

 A los 65 años:

 
• Que no asuste a los niños.
• Que se acuerde adónde está el baño.
• Que no sea muy caro de mantener.
• Que no ronque muy fuerte.
• Que recuerde porqué se ríe.
• Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
• Que recuerde adónde dejó sus dientes.
• Que me reconozca.

A los 75 años:

• Que respire.
• Que haga pis adentro del inodoro.

 

¿¿ Verdad que es así???

Después de los 21….la vida es una mierda…!!!

Sugerencias Caseras III

¿Se le pierden las horquillas y alfileres?
Use tiras magnéticas para mantenerlos sujetos tras la puerta de un estante/armario del baño.

Guarde los zapatos en un gorro de ducha, para evitar que la suela sucia le manche la ropa. Se consiguen dondequiera, prácticamente en cualquier hotel.

 

Una tártara de hornear magdalenas se convierte en auxiliar para manualidades. Pequeños imanes en los vasitos plásticos los mantienen seguros y a prueba de vuelcos.

Los cierres de las bolsas de pan se convierten en perfectas etiquetas para los cables.

Pruebe a hornear "cupcakes" directamente en barquillos de helado, son mucho más divertidos y más fácil de comer por los niños.

Haga sus propias palomitas de maíz en el microondas en un cartucho corriente de papel pardo. Es más saludable y más barato que los paquetes especiales.

Instale una varilla de cortina para colgar sus botellas rociadoras.

 

Ponga su tártara de hornear cabeza abajo y hornee la masa de bizcochitos por encima del molde: Obtendrá de inmediato pozuelitos de bizcocho para servir frutas o helado.

Congele el jugo de sábila (Aloe Vera) en bandejas de hielo para el alivio de las quemaduras de sol.

Puede crear un huerto de verduras colgado de la pared, utilizando canalones de desagüe de techos.

Los cartones de huevos son útiles para separar y guardar sus adornos de Navidad.

Terremoto

Hace unos años el Instituto Nacional de Sismología de Madrid detectaba en el océano Atlántico el epicentro de un posible movimiento sísmico frente a las costas de GALICIA.

Inmediatamente enviaban telegrama a la Guardia civil de la zona:

Movimiento telúrico trepidatorio.
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar epicentro e informar alteraciones de flora y fauna

Tres días después, Los Guardias civiles enviaban un  telegrama:

. Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.

. El tal Richter y los otros 8 cabrones del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.

A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas.

NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de cojones.

 

 

Cual de estas situaciones...es la peor II

Sugerencias Caseras II

Añada esto a su bolsa de playa: El talco para bebés ayuda a eliminar la arena pegada en la piel.

¿Quién se lo hubiera imaginado?

 

Fije una tira de Velcro a la pared para sostener juguetes de peluche.

 

Utilice alambres para sostener rollos de papel de regalos contra el techo del armario, en vez de ocupar espacio en el suelo.

 

Encuentre fácilmente objetos pequeños, como pendientes, colocando un pedazo de media de nylon sobre el tubo de la aspiradora.

 

Construya un transporte instantáneo para "cupcakes" cortando en forma de cruz en una tapa de una caja.

 

Para aquellos que no resisten las cosas arrugadas o enrolladas: Cómo doblar correctamente una sábana "contour".

Leyes Inexorables

(Murphy, tu íntimo amigo)

 “TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO”.
(Ley de Mevi Amatar)

“TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA”.
(Ley de Nicagar Puedeuno)

“CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO”.
(Ley de Mecago Enlamar)

“LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO”.
(Ley de Angustias Negro Destino)

CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ”.
(Ley de Vayusté Pordiós)

“EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ”.
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

“CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO”.
(Axioma de Noten Teras)

“SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA”.
Principio de Zapatero

“LOS PROBLEMAS NI SE CREAN NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN”.
(Ley de Esto Noesvida)

“LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN”.
(Principio de Rinrin)

“SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA”.
(Principio de Justo Ahora Hombre)

“SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGA LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA”.
(¡Ley de Queco Jones Tienen. ¡¡¡¡¡¡)

“LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO”.
(Teorema de Menudo Lamparón)

“LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO”.
(Principio de Llongueras)

“CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD”.
(Ley de Lama Dreque Loparió)

“SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ
LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL”.
(Principio de Longines)

“NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA”.
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

¿Que es un Bucle?

  

Mejor te lo explicamos mediante un ejemplo: 

El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje... 

La secretaria llamada al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido. 

El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... 

La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases… 

El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! 

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. 

La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: 

- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. 

La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. 

El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. 

El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. 

Continúe con los preparativos del viaje al seminario.

¿¿¿Te ha quedado claro lo que es un bucle...???

Cual de estas situaciones...es la peor I